Сын математика:
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Элементарно, сынок, как бесконечность повернутая на Пи пополам.

* * *
Телефонный звонок.
– Алло, это квартира Иванова Сергея Петровича?
– Нэт, это квагтига Каца Самуила Абгамовича.
– Простите, это телефон 222-18-16?
– Нэт, 222-18-17.
– Надо же, ошибка в седьмом знаке, а какой эффект.

* * *
У математика берут интервью:
– Вы где работаете?
– В математическом институте…
– В чем заключается ваша работа?
– Изучаю уравнение Фредгольма первого рода.
– А ваше хобби?
– Уравнение Фредгольма второго рода!

* * *
Не страшно, если математик бьется над неразрешимой задачей. Пока он поймет, что задача неразрешима – он откроет много полезных вещей.

* * *
Словарь для математиков.
Рекурсия (сущ.) – см. рекурсия.

* * *
Профессор:
– А что такое точка?
– Точка – это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

* * *
лкоголь – норма жизни, но жизнь по этой норме не полна.

* * *
Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Ветер отнес их в неизвестную сторону, и они сбились с курса.
– Ватсон, надо бы внизу спросить, где мы. Вон, видишь, мужик внизу.
Кричат:
– Где мы?
Ответ:
– На воздушном шаре!
Шерлок Холмс – Ватсону:
– А он явно математик!
– Холмс, почему?
– Элементарно, Ватсон! Во-первых, он дал совершенно точное определение, где мы находимся. Во-вторых, совершенно бесполезное.

* * *
Всякое уважающее себя дифференциальное уравнение не решается.

* * *
Зима… На окнах фракталы.

* * *
Теорема. Всё положительные числа интересны.
Доказательство. Предположим противное. Тогда должно существовать наименьшее неинтересное положительное число. Ха, так ведь это чертовски интересно! Противоречие.

* * *
Лотерея – это налог на людей, у которых плохо с математикой.